Наконец-то дорвался до компа с нормальным интернетом!
Спасибо всем, кто отозвался на моё прошлое сообщение месяц назад.
Самое главное, это рождение двух деток!!! Теперь, я папа трёх детей! :-)
Обо всех событиях - чуть позже.
уж через чур много событий в последнее время происходит со мной и моим окружением...
из-за этого, почти полгода не было нормальных постов в ЖЖ. Времени совершенно не было.
А теперь ещё это - послезавтра операция на позвоночнике...
Ну совершенно не вовремя (жена на 7 месяце, причём двойня!, на работе революция - на меня была основная надежда). Короче весело.
Кто может и хочет, молитесь за меня и всех моих домашних...
Спасибо! До встречи!
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
(Не моё. И не про меня. Хотя...)
- Гена, возьми меня к себе заместителем, в зоопарк.
- Тебе нельзя у нас работать!
- Почему?
- Ну почему, почему - съедят!
Это не анекдот, а диалог из мультфильма "Чебурашка идёт в школу".
Вчера с сыном смотрели. В детстве такие фразы не замечались.
Позавчера, вдруг в моей машинке загорелась лампочка, обозначающяя "Ламер. Проверь двигатель!"
Почуяв что-то неладное, вернее, ожидая непредвиденные расходы, мой мозг показал ночью тревожный сон. Типа, еду я, и внезапно всю машину охватывает огонь исходящий из вышеописанной лампочки. Спастись успел.
Проснувшись, поехал в сервисный центр. Их компьютер побеседовал с компьютером моей машинки, после чего доложил людям в чёрном, что с меня надо содрать 1500 шекелей включая НДС (~$350) за замену какого-то малюсенького датчика отвечающего за работу выхлопной трубы.
Содрали. Лампочка больше не загорается. Спать буду спокойно. Блин.
Включите звук, нажмите на линк, и посмотрите на скрытые от наших глаз миры, существующие внутри нас. Вы будете поражены.
"Жизнь внутри клетки"
